Estoy seguro que cuando pusé la última palada de tierra sobre tu cuerpo inerté también una parte importante de mí quedó bajo tierra, ya que desde ese día sólo ha habido altibajos muy marcados en mí vida, todas las noches rezó y al final de la oración te doy las buenas noches, te visito y quiero imaginar que te da gusto verme desde algún lugar secreto dónde te encuentras, ese lugar dónde en algún momento nos iremos todos a tomar un receso, siempre, a unos pasos de llegar a tu tumba siento una ligera brisa, pienso que eres tú y te recuerdo dando brincos y con esa carita de felicidad mientras tu rabito golpea en todas direcciones, veo tu tumba y siento ese gran vacío en mí.

Sabes, me siento medio muerto, medio letargico, no sé como etiquetar o bien si existe algún término que describa exactamente como me siento, como cada fragmento de lo que pienso alguna vez fue mí alma se separa y esta mas lejos uno de otro cada día, tú sabes que Mabel no es del todo la persona mas flexible del mundo, bueno no para muchas cosas, tiene defectos como todos los tenemos, pero me parece que desde que tú te moríste, se ha vuelto mas sensible o suceptible a todo, la paciencia hacía conmigo cada vez es menor y me vuelvo cada día mas aburrido a sus ojos, al menos, antes te tenía a tí, contigo platicaba, me dabas ánimo cuando me veías, cuando jugabamos ¿Recuerdas? En este momento justo la carga de la situación es aplastante, sé que puedo llevarla a cuestas un poco mas, al menos hasta que llegue el momento en que pueda encontrar la forma de hacerla mas ligera, sé como puede ser, claro, tú también lo sabes, sí, así es, dejando a Mabel, yendome a otro lado ¿Lo sabes verdad? Claro que lo sabías, incluso moríste por eso, a veces pienso que me dísté un montón de lecciones y la última fue no buscar pretextos, desde hace un tiempo pienso irme, pero no lo hacía porque pensaba que no podía llevarte conmigo y mucho menos podía dejarte con ella, a tú propia suerte, no era algo que considerara, pero ahora que moríste ¿Que pretexto tengo? Ninguno claro esta, ahora me doy cuenta que no lo hago por cobarde.

Veo otra opción también muy claramente, te la platiqué un par de ocasiones, una vez que lloré contigo y es suicidarme, irme de aquí, de este plano de existencia en el cual ya no encuentro o mas bien no quiero afrontar cosas nuevas, sí, te lo confieso mí cobardía llega a eso, pero también pasa por ese filtro de hacerme daño, atentar contra mí vida o lo que queda de ella, en parte también pienso que suicidarme es una forma de venganza, hacía Mabel, hacía ¿Mí familia? No lo sé, no lo sé si hacía ellos también, me parece que sería mas hacía Mabel, me complico mucho viejo, quisiera ver tus ojos de nuevo, había un gran consuelo al verlos brillar al mirarme, quiero hacerlo, así también pienso que podría encontrarte, así como también a los demas amigos que tuve, a Pelusa, Manchas, Duque, Apollo, Sam, Golfo, jugar de nuevo con todos ustedes y verte de nuevo a tí Bocker, abrazarte, abrazarte mucho muy fuerte, que felicidad sería, pero no sé aún como hacerlo, pastillas no, ya las probé en un par de ocasiones y no sucedió nada, ahorcarme no sé, puede romperse el lazo y puede que hasta me fracture un pie con la caída, quisiera cortarme el cuello pero me parece aún mas dramático, la sangre regada por todos lados, claro que lo haría en el traspatio, ahí dónde estabas tú, así no sería tan dura la imagen, ahí, la sangre correría a la coladera, como debe de ser, una parte de mí que vale para el caño, tú sabes, le pidó a Dios que de menos no sea en vano mí suicidio, pues que doy mí vida a cambio que mí familia (hermanos, mamá, esposa, familia de mí esposa, sobrinos, tíos) este bien, que no sufran, que no les falta por lo menos lo necesario y un poco mas, aunque tal vez Dios no lo tomaría mucho en cuenta debido a que él no tomaría mí vida, yo decidiría que hasta aquí, pero también pienso lo haría con el fín de empezar todo otra vez, tú sabes que creo en eso de reencarnar, sería como pedir una nueva oportunidad, tratar de hacer algunas cosas mejor o todo hacerlo mejor no lo sé, espero poder hacer algo pronto y bueno, sí decido matarme sólo te pido me esperes en la entrada de dónde sea que vaya y me acompañes por un tiempo mas, recuerda que te amo Bocker y sabes que me haces falta, mas falta incluso, de lo que llegué a pensar.