Algunas de las mejores frases que he escuchado en mí vida vienen de esta película, una disculpa por el doblaje en Castellano pero en cuanto consiga esta parte subtítulada ó doblada en Español latino la pondré....
"Hipóteque toda mí vida por algunos años de libertad" George Junng, mayor distribuidor de cocaína en Estados Unidos del Colombiano Pablo Escobar.
miércoles, 31 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
En una ocasión me encontraba en Zacatecas disque trabajando (bastante a gusto por cierto), en ese tiempo, salía con frecuencia de viaje y debido a eso me ausentaba por lo regular no mas de una semana, pero llamaba a mí mamá desde dondé me encontraba para saber como estaban las cosas en la casa, en esa ocasión recuerdo que me había ido dejando a mí mamá con una molestia de gastritis, el martes que le llamé la escuche bastante agotada debido al dolor y para el jueves ní siquiera el telefóno me contestarón, volví a llamar el viernes sin obtener respuesta, nadie estaba en casa, ní mí hermano, ní mí hermana y mucho menos mí madre ¿Que podía hacer? regresarme no era una opción debido a que el sujeto que iba conmigo en el viaje no lo conocía muy bien y tenía cierta fama de mamón, espere entonces hasta el Sabado por la mañana, llamé a la casa nuevamente y fue cuando por fín mí hermana contestó, le pregunte que había sucedido y ya saben la gente a veces empieza a darle vueltas a un asunto tratando de que lo tomes de la manera más tranquila posible con frases como: "No te vayas a asustar pero...", "Mira, tu tranquilo lo que pasa es que ...", "te voy a decir, nada mas que tomalo con calma por que..." ¡Carajo, por que simplemente no dicen lo que paso en una sola oración sin dar tantos rodeos, que no ven que uno se inquieta mas cuando le dan rodeos a las cosas!
El chiste es que después de que mí hermana dijó tres frases antes de decir lo que pasaba, confesó que mí mamá tenía calcúlos en la vesícula y habían tenido que quitarsela, la gravedad no era esa, la gravedad del asunto es que habían dejado pasar mucho tiempo y mí madre estaba siendo envenenada por la misma bílis acumulada, afrotunadamente todo había salido bien y mí mamá dentro de todo el dolor que había padecido se encontraba tranquila, después de problemas familiares lógicos de una mala organización por parte de nosotros como hijos, mí mamá salió del hospital con una sonda colgando del costado derecho y sin poder probar alimento sólido, nunca ví tan delgada a mí mamá como en esa epóca, el simple hecho de ver alimentos le daban naúseas y vomitaba, se veía bastante mal y desgastada físicamente, después de un ultrasonido resulto que quitarón su vesícula, pero, dejarón algunas piedras que estaban impactadas en el duódeno, por lo cual nos dejarón en claro que muy probablemente se tenía que someter a una nueva cirugía.
Un buen día como a eso de las cinco de la mañana mí hermano tocó en mí cuarto para avisarme que la sonda que mí mamá tenía se había zafado dejando expuesto el orificio por dondé se encontraba, la llevamos nuevamente al hospital y después del regaño que nos dierón por que según ellos mí mamá se había arrancado la sonda, nos reiterarón que había que extraer los calcúlos restantes para evitar molestias posteriores y hacer que mí mamá pudiera comer nuevamente sin devolver la comida, mí madre ademas de consternada se veía débil y demacrada, ademas de triste por haberse quedado internada, tal vez por esa razón llegue a pensar que mí madre iba a morir, una vez que salimos del hospital ví a mí hermano con la mirada pérdida en el piso, la tristeza en el no solo se notaba incluso se sentía, sin ninguna reserva le dijé "tenemos que buscar los papeles de la perpetuidad del panteón, si a mí mamá la vuelven a "abrir" lo mas probable es que no lo soporte" fue muy frío y cruel en ese momento, mí hermano alzó la cara y sus ojos estaban rojos, se guardaba las lágrimas...
Pasarón las semanas y poco a poco mí madre superó los problemas y secuelas que dejó la cirugía de vesícula y pude asimilar el sentimiento que tuve en los momentos que ella estuvo con mala salud, no sé bien si estaba resignado, conciente ó simplemente en un estado de valemadrismo completo ó todo junto y por eso no sentía ninguna tristeza, ní preocupación si mí madre moría, poco tiempo después mí hermano se fue a vivir con su novia y en la casa nos quedamos solo mí mamá y yo, habra pasado un año y medio después de que mí hermano se fue de casa cuando yo me casé, entonces mí mamá se quedo sola, recuerdo aún las primeras noches que me iba a dormir con mí esposa y era un pésar enorme imaginar a mí madre recorriendo la casa ella sola, la casa que construyó con la ilusión de tener al menos a uno de sus hijos viviendo con ella.
Unos meses después de haberme casado le dierón la noticia a mamá que tenían que operarla nuevamente ahora de la espalda, tenía un par de vertebras desgastadas y de nueva cuenta tenía que pasar por manos de los círujanos, la cirugía paso sin mayor complicación y ella salío bastante bien, de hecho fue sorprendente que todo saliera tan bien, unos días después se encontraba en la casa y mís hermanos cuñadas, mí esposa y yo nos rolabamos para cuidarla, era Sabado, eran mas ó menos las cinco de la mañana, el telefóno sonó, era mí hermano el mayor, "Mí mamá tuvo como convulsiones, se le pusierón los ojos en blanco y se pusó rigída..." pensé inmediatamente que había tenido una embolia y las cosas que hasta ese momento pensaba que podía manejar comenzarón a colapsar.
Cuando llegué a la casa ella estaba conciente de cierta forma, la única frase que podía decir era "estoy bien" no podía decir nada mas, una ambulancia la llevó al hospital, yo iba en ella, pensaba en las muchas posibilidades que podían ocurrir a partir de lo que había sucedido pero no tenía claridad en mís ideas, una vez dentro pasarón horas y dos diagnósticos diferentes pero similares, ambos coincidían que mí madre había sufrido un infarto cerebral el problema es que no coincidían si había sido ó no transitorio, tuvimos que pasar horas esperando, hasta que por fín pude entrar a verla, subí los tres pisos mas largos de mí vida, sentía como latía mí corazón y sentía ansías por verla, llegué a la cama dondé se encontraba, cuando me vió estiró los brazos...
Entendí que en aquella ocasión que la operarón de la vesícula no fue valemadrismo, ní resingnación, ní conciencia, lo que sentí, simplemente en algún lugar de mí persona algo sabía que mí madre era mas fuerte que su vesícula ó que las fracturas que había tenido con anterioridad, incluso mas fuerte que los problemas que cada uno de sus seis hijos le pudo dar, pero también entendí, que mí madre había envejecido, uno puede pensar que las madres no envejecen hasta que sucenden estas cosas, uno piensa que las madres son seres incansables e invulnerables, hasta que llega el momento que ves a tú madre en una cama de hospital con cara de confusión y agujas en sus manos, hasta que llega el momento en que ella estirá los brazos para aferrarse a tí, como tu hacías con ella cuando eras pequeño, hasta que te toca decir "me haces falta, estoy aquí y no te voy a dejar..." mí madre recuperó el habla aunque no por completo y ahora a sus setenta y un años quisiera verla incansable, fuerte, siempre conmigo.... ahora la abrazo y en cada abrazo insisto en inyectarle un día mas conmigo.
El chiste es que después de que mí hermana dijó tres frases antes de decir lo que pasaba, confesó que mí mamá tenía calcúlos en la vesícula y habían tenido que quitarsela, la gravedad no era esa, la gravedad del asunto es que habían dejado pasar mucho tiempo y mí madre estaba siendo envenenada por la misma bílis acumulada, afrotunadamente todo había salido bien y mí mamá dentro de todo el dolor que había padecido se encontraba tranquila, después de problemas familiares lógicos de una mala organización por parte de nosotros como hijos, mí mamá salió del hospital con una sonda colgando del costado derecho y sin poder probar alimento sólido, nunca ví tan delgada a mí mamá como en esa epóca, el simple hecho de ver alimentos le daban naúseas y vomitaba, se veía bastante mal y desgastada físicamente, después de un ultrasonido resulto que quitarón su vesícula, pero, dejarón algunas piedras que estaban impactadas en el duódeno, por lo cual nos dejarón en claro que muy probablemente se tenía que someter a una nueva cirugía.
Un buen día como a eso de las cinco de la mañana mí hermano tocó en mí cuarto para avisarme que la sonda que mí mamá tenía se había zafado dejando expuesto el orificio por dondé se encontraba, la llevamos nuevamente al hospital y después del regaño que nos dierón por que según ellos mí mamá se había arrancado la sonda, nos reiterarón que había que extraer los calcúlos restantes para evitar molestias posteriores y hacer que mí mamá pudiera comer nuevamente sin devolver la comida, mí madre ademas de consternada se veía débil y demacrada, ademas de triste por haberse quedado internada, tal vez por esa razón llegue a pensar que mí madre iba a morir, una vez que salimos del hospital ví a mí hermano con la mirada pérdida en el piso, la tristeza en el no solo se notaba incluso se sentía, sin ninguna reserva le dijé "tenemos que buscar los papeles de la perpetuidad del panteón, si a mí mamá la vuelven a "abrir" lo mas probable es que no lo soporte" fue muy frío y cruel en ese momento, mí hermano alzó la cara y sus ojos estaban rojos, se guardaba las lágrimas...
Pasarón las semanas y poco a poco mí madre superó los problemas y secuelas que dejó la cirugía de vesícula y pude asimilar el sentimiento que tuve en los momentos que ella estuvo con mala salud, no sé bien si estaba resignado, conciente ó simplemente en un estado de valemadrismo completo ó todo junto y por eso no sentía ninguna tristeza, ní preocupación si mí madre moría, poco tiempo después mí hermano se fue a vivir con su novia y en la casa nos quedamos solo mí mamá y yo, habra pasado un año y medio después de que mí hermano se fue de casa cuando yo me casé, entonces mí mamá se quedo sola, recuerdo aún las primeras noches que me iba a dormir con mí esposa y era un pésar enorme imaginar a mí madre recorriendo la casa ella sola, la casa que construyó con la ilusión de tener al menos a uno de sus hijos viviendo con ella.
Unos meses después de haberme casado le dierón la noticia a mamá que tenían que operarla nuevamente ahora de la espalda, tenía un par de vertebras desgastadas y de nueva cuenta tenía que pasar por manos de los círujanos, la cirugía paso sin mayor complicación y ella salío bastante bien, de hecho fue sorprendente que todo saliera tan bien, unos días después se encontraba en la casa y mís hermanos cuñadas, mí esposa y yo nos rolabamos para cuidarla, era Sabado, eran mas ó menos las cinco de la mañana, el telefóno sonó, era mí hermano el mayor, "Mí mamá tuvo como convulsiones, se le pusierón los ojos en blanco y se pusó rigída..." pensé inmediatamente que había tenido una embolia y las cosas que hasta ese momento pensaba que podía manejar comenzarón a colapsar.
Cuando llegué a la casa ella estaba conciente de cierta forma, la única frase que podía decir era "estoy bien" no podía decir nada mas, una ambulancia la llevó al hospital, yo iba en ella, pensaba en las muchas posibilidades que podían ocurrir a partir de lo que había sucedido pero no tenía claridad en mís ideas, una vez dentro pasarón horas y dos diagnósticos diferentes pero similares, ambos coincidían que mí madre había sufrido un infarto cerebral el problema es que no coincidían si había sido ó no transitorio, tuvimos que pasar horas esperando, hasta que por fín pude entrar a verla, subí los tres pisos mas largos de mí vida, sentía como latía mí corazón y sentía ansías por verla, llegué a la cama dondé se encontraba, cuando me vió estiró los brazos...
Entendí que en aquella ocasión que la operarón de la vesícula no fue valemadrismo, ní resingnación, ní conciencia, lo que sentí, simplemente en algún lugar de mí persona algo sabía que mí madre era mas fuerte que su vesícula ó que las fracturas que había tenido con anterioridad, incluso mas fuerte que los problemas que cada uno de sus seis hijos le pudo dar, pero también entendí, que mí madre había envejecido, uno puede pensar que las madres no envejecen hasta que sucenden estas cosas, uno piensa que las madres son seres incansables e invulnerables, hasta que llega el momento que ves a tú madre en una cama de hospital con cara de confusión y agujas en sus manos, hasta que llega el momento en que ella estirá los brazos para aferrarse a tí, como tu hacías con ella cuando eras pequeño, hasta que te toca decir "me haces falta, estoy aquí y no te voy a dejar..." mí madre recuperó el habla aunque no por completo y ahora a sus setenta y un años quisiera verla incansable, fuerte, siempre conmigo.... ahora la abrazo y en cada abrazo insisto en inyectarle un día mas conmigo.
sábado, 20 de marzo de 2010
Entonces, debido a que mís juguetes eran pocos y al borde de la jubilación, no sabía que hacer, puesto que no me compraban con frecuencia alguno que supliera al mas antigüo, siempre que ibamos a "Aurrera" le pedía permiso a mí mamá y a mí papá, para ir a ver los juguetes y fantaseaba con tener naves y soldados y juguetes de series de TV, "HE-MAN", "Los vaqueros galacticos" y sobre todo las figuras de "Star-Wars" con todo y naves, tremendos orgasmos sentía nada mas de imaginarme con tener cuanto juguete quería.
Llegó el día en que mí hermana salía tarde de la escuela debido a un exámen, entonces mí mamá decidió salir de casa antes y como terapía caminabamos, bueno también lo hacíamos cuando no teniamos dinero y regresabamos de a pincel de la escuela, pero eso es otra historia, el chiste es que andabamos caminando y mí mamá me dijó "pues para hacer tiempo vamos a Aurrera", pensé inmediatamente que sí y me pusé feliz, aunque estaba conciente que tenía ciertos planes para esa ida a la juguetería de la tienda.
Entramos a la tienda, mí mamá veía ropa y ahora que lo recuerdo y recuerdo su rostro mientras la veía, pienso que ella sentía lo mismo que yo al ver los juguetes, después de esperar a que ella echara un ojo, fuimos a los juguetes veíamos todos y yo me sentía nervioso, ya tenía mí plan, un plan bien hecho y estructurado de acuerdo a toda la experiencia que tenía a mís cortos ocho años, lo había repasado todo desde hacía muchos días, cuando despertaba y antes de dormir, era sencillo, práctico y hasta rápido, el plan consistía en escoger el juguete que mas me gustaba, hacerme güey frente a él y en cuanto mí mamá se descuidara tomarlo, meterlo debajo de mí chamarra, decirle que me urgía ir al baño y una vez dentro quitarle el empaque y "entuzarmelo ", el crimen perfecto y bien "felipe y con tenis" yo, todo iba perfecto excepto mís nervios, las manos me sudaban, escogí el juguete que mas me gusto, un bobafeth de la guerra de las galaxias, me paré frente a él y, por fín mí mamá volteó a ver otra cosa, tomé el juguete lo más rápido que pude y ¡madres! que pendejo se me atoró justo cuando lo estaba metiendo dentro de la chamarra.
Recuerdo bien las palabras de mí mamá y hasta escalosfríos me dan "Rodrigo ¡sacate eso de ahí chinga!" ¡puuuuuta, no mames! un sudor frío recorrió todo mí puerco, perdón, mí cuerpo,eso no estaba contemplado, tenía todo cubierto, menos la maldita falta de habilidad de mís dedos, de repente todo se volvío como un sueño malisímo de esos que hasta ves en camara lenta, en chinga saque el juguete de mí chamarra, el plan había sido todo un fracaso, en pocas palabras valió pa´pura madre y ahora tenía un sentimiento de culpa bien cabrón.
Recuerdo que mí mamá en sí no me regaño, habló conmigo y me hizó ver el problema en el que nos hubieramos metido si me hubieran descubierto, aún recuerdo su tono de voz, había frustración, tristeza y decepción, por un tiempo pensé que todo había sido por el acto que había cometido, meses después supe que fue por la impotencia de no poder brindarme cosas que ella pensaba que cualquier niño debería de disfrutar, pasó aún más tiempo, comencé a trabajar y de a poco me hicé de una colección de juguetes los cuales ahora miró en el juguetero del que algún vez fue mí cuarto y pienso que no fue tan malo esperar algunos años para poder disfrutarlos, lo importante, pienso, es que mantengo la misma ilusión y al día de hoy todavía doy una vuelta en las jugueterías y siento aún la emoción de ese niño que en el fondo juega en mí.
viernes, 12 de marzo de 2010
Tecnológicamente hablando.
Hola de nuevo, pues aquí escribiendo, pura jalada como siempre ¿como estan? ¿bien? que bueno, da gusto y sino estan bien, pues hay que hacer algo para estarlo ¿no creen? y ...¿que tal el clima? ¿caluroso y al mismo tiempo raro no? me decían por ahí... ¡aaaah shinga! por ahí no me dicen nada sino la neta estaría preocupado, bueno, bueno, me decía un conocido en el msn que todos estos cambios de climá y los terremotos de Chile y con sumo cuidado pongan atención, también los de Haíti, fuerón producto de un proyecto medio secreto de nuestros "amigos" los gabachitos llamado HAARP pero bueno eso es otra historia, como diría "Frozono" en "Los Increíbles" "Quiere monólogar..." a lo que voy es a lo siguiente, que bonito es ahora todo ¿no? digo hace veinticinco años cuando alguien me llegó a decir que en veinticinco años ibamos a poder leer los libros en pequeños aparatos similares a una televisión pórtatil de esas que caben en la palma de la mano y al mismo tiempo navegar en internet y escuchar música, todo en un solo aparato hubiera pensado "este güey necesita un DIASEPAM ó bien me habla de la llegada del anticristo".
Pues bueno ahora lo veo y digo ¡Ah cabrón, aaaaah cabrón, no pues mira que chingonería! pensar que hace veinticinco años uno salía de su trabajo y valía madres estaba incomunicado de su familia hasta que llegara uno a su casa, solo algunos contaban con líneas de telefonía celular, pero ahora es de lo mas común, es mas si alguien les pregunta "oye ¿cual es tú número de celular?" y uno dice " no tengo cel", hasta se le quedan viendo como diciendo " que mamón, mejor dime que no me lo quieres dar" ó bien "no mames pinche jodido" y no solo es el hecho de contar con un telofonito ahí todo pitero del que puedas hacer ó recibir llamadas, no, no, no, ahora acá los pseúdoejecutivos, traen un "smartphone" con conexión "wi-fi", "bluetooth" camara con mínimo tres punto dos "megapixeles" y calidad "DVD", de menos ocho "Giga Bites" de memoria en tarjeta "microSD", pantalla táctil y todo lo demás que viene en un celular común ó sea, ó sea guey... hacer y recibir llamadas....¡ppppffff guey! ¿para que? si puedo enviar mensajes multimedia ó bien hacer videollamadas, ademas de estar conectado al messenger desde mí cel caaaaón ó bien si no tengo tiempo de atenderte puedes seguirme en el "facebook" ó en "twitter"...¿Así ó mas mamón?
Si algo es evidente es que a todos nos gusta que nos hagan las cosas más fáciles y prácticas, como también tener todo simplificado y con el mínimo de tamaño, aclaro en lo que respecta a tecnológia, por ejemplo hace veinte años, uno veía acá a los chavales con sus "Walkman" ¿Quien no tuvo uno? con reproductor de casette y con su perillita para cambiar de estación al radio, no manchen, con baterias "AA", el tamaño de ese aparato era más ó menos como el de un estuche de "CD" pero de grueso de un libro de unas doscientas páginas y encima uno cargaba con el bonche de casettes, pero bien a gusto todo, ahora digamos, un reproductor "MP3" el mas grande que conozco es un "IPhone" y es como del tamaño de un billete de cincuenta pesos y con un grosor como de un centímetro y eso creo que ya exageré, tiene una capacidad mínima de 8"Gb" y máxima no estoy seguro pero es algo así como 128"GB", obvio reproduce audio en formato "MP3", pero no solo eso, reproduce video, pueden guardar fotos, conectarse a internet, jugar videojuegos, hacer y recibir llamadas y creo que hasta tiene entrada para el pizarrín y darse unos toques en dondé te platique para las "ladies".
Estamos comunicados hasta en dondé no lo pensamos y al mismo tiempo tenemos un contacto mas cercano con personas que estan en diferentes partes del mundo ¡Parece algo increíble! podemos tener llamadas gratis en tiempo real con personas de diferentes países mediante nuestra PC y pasar horas conociendo museos ó lugares sin salir de nuestro hogar, podemos echarnos una partidita de ajedrez ó el juego que se nos ocurra, mientras descargamos música, hacemos la tarea y al mismo tiempo compramos en línea algo que necesitamos, tenemos sexo virtual con gente que tal vez en la vida veremos sin la protección del monitor, hablamos con desconocidos de cosas que no nos atrevemos a decir en persona y compartimos nuestra vida en una red social para que todo el mundo virtual conozca una cara de nuestra personalidad, vivimos enteramente comunicados, necesariamente comunicados, pero irónicamente aislados cuando nos obsesionamos en lo que a tecnología se refiere.
Pues bueno ahora lo veo y digo ¡Ah cabrón, aaaaah cabrón, no pues mira que chingonería! pensar que hace veinticinco años uno salía de su trabajo y valía madres estaba incomunicado de su familia hasta que llegara uno a su casa, solo algunos contaban con líneas de telefonía celular, pero ahora es de lo mas común, es mas si alguien les pregunta "oye ¿cual es tú número de celular?" y uno dice " no tengo cel", hasta se le quedan viendo como diciendo " que mamón, mejor dime que no me lo quieres dar" ó bien "no mames pinche jodido" y no solo es el hecho de contar con un telofonito ahí todo pitero del que puedas hacer ó recibir llamadas, no, no, no, ahora acá los pseúdoejecutivos, traen un "smartphone" con conexión "wi-fi", "bluetooth" camara con mínimo tres punto dos "megapixeles" y calidad "DVD", de menos ocho "Giga Bites" de memoria en tarjeta "microSD", pantalla táctil y todo lo demás que viene en un celular común ó sea, ó sea guey... hacer y recibir llamadas....¡ppppffff guey! ¿para que? si puedo enviar mensajes multimedia ó bien hacer videollamadas, ademas de estar conectado al messenger desde mí cel caaaaón ó bien si no tengo tiempo de atenderte puedes seguirme en el "facebook" ó en "twitter"...¿Así ó mas mamón?
Si algo es evidente es que a todos nos gusta que nos hagan las cosas más fáciles y prácticas, como también tener todo simplificado y con el mínimo de tamaño, aclaro en lo que respecta a tecnológia, por ejemplo hace veinte años, uno veía acá a los chavales con sus "Walkman" ¿Quien no tuvo uno? con reproductor de casette y con su perillita para cambiar de estación al radio, no manchen, con baterias "AA", el tamaño de ese aparato era más ó menos como el de un estuche de "CD" pero de grueso de un libro de unas doscientas páginas y encima uno cargaba con el bonche de casettes, pero bien a gusto todo, ahora digamos, un reproductor "MP3" el mas grande que conozco es un "IPhone" y es como del tamaño de un billete de cincuenta pesos y con un grosor como de un centímetro y eso creo que ya exageré, tiene una capacidad mínima de 8"Gb" y máxima no estoy seguro pero es algo así como 128"GB", obvio reproduce audio en formato "MP3", pero no solo eso, reproduce video, pueden guardar fotos, conectarse a internet, jugar videojuegos, hacer y recibir llamadas y creo que hasta tiene entrada para el pizarrín y darse unos toques en dondé te platique para las "ladies".
Estamos comunicados hasta en dondé no lo pensamos y al mismo tiempo tenemos un contacto mas cercano con personas que estan en diferentes partes del mundo ¡Parece algo increíble! podemos tener llamadas gratis en tiempo real con personas de diferentes países mediante nuestra PC y pasar horas conociendo museos ó lugares sin salir de nuestro hogar, podemos echarnos una partidita de ajedrez ó el juego que se nos ocurra, mientras descargamos música, hacemos la tarea y al mismo tiempo compramos en línea algo que necesitamos, tenemos sexo virtual con gente que tal vez en la vida veremos sin la protección del monitor, hablamos con desconocidos de cosas que no nos atrevemos a decir en persona y compartimos nuestra vida en una red social para que todo el mundo virtual conozca una cara de nuestra personalidad, vivimos enteramente comunicados, necesariamente comunicados, pero irónicamente aislados cuando nos obsesionamos en lo que a tecnología se refiere.
Buenas a todos ó a quien por ahí anda despitado y llegó a este blog por puro y mero accidente, pues como este mes me ha ido de la reverenda "shit" pues no he escrito nada, pero pues ya es hora de escribir algo para este basurero de blog, por favor, Blyta si empiezas a leer esto mejor saltatelo y no te me ofendas todo es en beneficio de tú salud mental, por que ya te tengo hasta la madre con este tema y no quiero que me digas que me da envidia la gente y que no se que, y que soy bien prejuicioso, mira que aquí sí puedo decir lo que quiera por que al fín y al cabo este blog esta hecho para todos esos prejuicios y traumas de todo el que lo quiera, ¿y que, y que, y que? ... aclarado esto empiezó.
Sritas. sí, ustedes sritas, de la edad que quieran ó sean ¿por que? "¿por que, que guey?" se preguntarán ¿Por que chingaos les ha dado por andar con hombres que les doblan (consté que no dijé las doblan... bueno también las doblan), sí, que les doblan la edad? no sé si es moda, no sé si es interés por parte de ustedes, no sé si es complejo de Electra ó no sé que pasa actualmente ó simplemente que les gustan los hombres "con experiencia", "interesantes" y "estables"...ja,ja,ja,ja,... perdón, en el caso de los hombres puedo decirles que un hombre que anda con una mujer más jovén en muchos casos es por que esta en su crisis de la mediana edad, en pocas palabras siente que la juventud se le fue y se aferra a ella con lo que puede y el que anda con una mujer mayor pues... en el mínimo de los casos las aman, pero en su mayoría estan por puro y mero interés, pero bueno ese tema es aparte en este momento me pregunto ¿Que hace una mujer con un hombre mayor como pareja? y no me refiero a dos ó tres ó hasta cinco años, en ocasiones la diferencia es muy notoria.
No digo que este bien ó este mal, últimadamente cada quién hace de su cola un paplote, ní tampoco me da envidia...snif,snif...buuuuú, buuuuuú... bueno ya, neta no me da envidia, simplemente me es un tanto misterioso ese hecho por que como toda relación sean de la misma edad ó no, hay hombres buena onda, que las tratan bonito, con respeto y toda la cosa y hay gueyes acá todos pasados de "verge", gandúles y hasta golpeadores, eso sí no se vale, niñas ¿Por que en ocasiones escogen así, gueyes que ademas de viejos son ojetes y gandallas? por ejemplo, venía en el pecerito hace unos instantes y cabe señalar que para los sres. transportistas de la zona dondé vivo el ir en la parte delantera de los peceros es un privilegio, ó sea, viajar al lado de ellos (los choferes) es algo así como ser tocado por una divinidad, así que solo suben mujeres jovenes y lindas ó bien conocidos ó bien en algunos casos tienes que pagar dos lugares para ocupar el lugar de honor en la parte delantera de dichos vehículos, entonces tuve el "privilegio" el día de hoy de abordar en esa tan exclusiva zona del transporte público y bueno pues me subí quitadisímo de la pena y veníamos una chica con uniforme de escuela técnica chafa, el chofer y yo, a los pocos instantes me dí cuenta que pues la niña era su "noviecita" del chofer, pues hasta ahí todo bien (obvio el tipo se veía mucho mas grande que ella), bueno pues yo como no soy chimoso (¡ajá güey, ní yo mismo me lo creí!) me pusé los audifonos y empecé a escuchar música.
Buuuuuueno, pues como decía veníamos muy quitados de la pena, la niña venía platicando muy animadamente con este sujeto y dandosé sus besillos de vez en vez, cuando entonces... ¡Sucedió! (¡aaaah no mames, gracias Kevin Arnold por tan celebre frase!) entrá una llamada al celular de nuestro amigo "chafirete" y ¡toma chango tú bananana! empezó una discusión por vía celular, pues al principio yo no sabía ní que pedo, al fín y al cabo pues yo venía escuchando a Caifanes muy quitado de la pena pero después de ciertos minutos como que me dió un poquito de curiosidad... bueno si la neta si soy chismoso ¿Y que chingados? baje el volumen de los audifonos y que me voy enterando ¡Madres! la llamada en el celular del chafirete era de otra vieja (supongo que concubina, novia segunda, esposa ó amante segunda) ¡chale, que mal pex para la niña que venía con el! bueno si ya sabía pues muy su decisión, pero a lo que voy, ¿Que necesidad tiene una persona, mujer ú hombre no importa, de estar en la situación de "amante" y no lo digo yo, así lo dice desafortunadamente nuestra sociedad y tener que sortear con una relación así? en el caso de un hombre igual y no es tanta desventaja desafortunadamente ante nuestra sociedad machista, en algunos casos, hasta se le ve como sí fuera un acto heróico, pero cuando es una mujer, de menos, de puta no la bajan.
No entiendo para nada las relaciones interpersonales que actualmente vivimos y bueno pues menos entiendo las relaciones del tipo > ó < (para los que ya no se acuerdan de las matemáticas: mayor que ó menor que) simplemente son cosas que suceden, a lo que voy es que sí alguna srita. que leé esta sarta de pendejadas esta pensando en el amor con una persona de mas edad que ustedes, al menos tengan la precaución de elegir a una persona que las respete por lo que son y lo que valen, así mismo respetarse ustedes mismas, su persona y estar concientes que ante todo esta su dignidad, aunque suene muy Lupita D´alessio, nunca, pero nunca, se dejen comprar ó llevar por lo que un tipo pueda darles materialmente por que al fín y al cabo es una forma de control muy baja y víl ademas de ser arma de chantaje para posteriores situaciones, pero bueno, como dijé en un principio cada quién hace de su cola un papalote, nos estamos leyendo.
P.D. por cierto si alguna "femina" leyó esto dejenme un comentario, aunque sea una mentada de madre, algo, al menos para saber que alguien vive allá afuera.
Sritas. sí, ustedes sritas, de la edad que quieran ó sean ¿por que? "¿por que, que guey?" se preguntarán ¿Por que chingaos les ha dado por andar con hombres que les doblan (consté que no dijé las doblan... bueno también las doblan), sí, que les doblan la edad? no sé si es moda, no sé si es interés por parte de ustedes, no sé si es complejo de Electra ó no sé que pasa actualmente ó simplemente que les gustan los hombres "con experiencia", "interesantes" y "estables"...ja,ja,ja,ja,... perdón, en el caso de los hombres puedo decirles que un hombre que anda con una mujer más jovén en muchos casos es por que esta en su crisis de la mediana edad, en pocas palabras siente que la juventud se le fue y se aferra a ella con lo que puede y el que anda con una mujer mayor pues... en el mínimo de los casos las aman, pero en su mayoría estan por puro y mero interés, pero bueno ese tema es aparte en este momento me pregunto ¿Que hace una mujer con un hombre mayor como pareja? y no me refiero a dos ó tres ó hasta cinco años, en ocasiones la diferencia es muy notoria.
No digo que este bien ó este mal, últimadamente cada quién hace de su cola un paplote, ní tampoco me da envidia...snif,snif...buuuuú, buuuuuú... bueno ya, neta no me da envidia, simplemente me es un tanto misterioso ese hecho por que como toda relación sean de la misma edad ó no, hay hombres buena onda, que las tratan bonito, con respeto y toda la cosa y hay gueyes acá todos pasados de "verge", gandúles y hasta golpeadores, eso sí no se vale, niñas ¿Por que en ocasiones escogen así, gueyes que ademas de viejos son ojetes y gandallas? por ejemplo, venía en el pecerito hace unos instantes y cabe señalar que para los sres. transportistas de la zona dondé vivo el ir en la parte delantera de los peceros es un privilegio, ó sea, viajar al lado de ellos (los choferes) es algo así como ser tocado por una divinidad, así que solo suben mujeres jovenes y lindas ó bien conocidos ó bien en algunos casos tienes que pagar dos lugares para ocupar el lugar de honor en la parte delantera de dichos vehículos, entonces tuve el "privilegio" el día de hoy de abordar en esa tan exclusiva zona del transporte público y bueno pues me subí quitadisímo de la pena y veníamos una chica con uniforme de escuela técnica chafa, el chofer y yo, a los pocos instantes me dí cuenta que pues la niña era su "noviecita" del chofer, pues hasta ahí todo bien (obvio el tipo se veía mucho mas grande que ella), bueno pues yo como no soy chimoso (¡ajá güey, ní yo mismo me lo creí!) me pusé los audifonos y empecé a escuchar música.
Buuuuuueno, pues como decía veníamos muy quitados de la pena, la niña venía platicando muy animadamente con este sujeto y dandosé sus besillos de vez en vez, cuando entonces... ¡Sucedió! (¡aaaah no mames, gracias Kevin Arnold por tan celebre frase!) entrá una llamada al celular de nuestro amigo "chafirete" y ¡toma chango tú bananana! empezó una discusión por vía celular, pues al principio yo no sabía ní que pedo, al fín y al cabo pues yo venía escuchando a Caifanes muy quitado de la pena pero después de ciertos minutos como que me dió un poquito de curiosidad... bueno si la neta si soy chismoso ¿Y que chingados? baje el volumen de los audifonos y que me voy enterando ¡Madres! la llamada en el celular del chafirete era de otra vieja (supongo que concubina, novia segunda, esposa ó amante segunda) ¡chale, que mal pex para la niña que venía con el! bueno si ya sabía pues muy su decisión, pero a lo que voy, ¿Que necesidad tiene una persona, mujer ú hombre no importa, de estar en la situación de "amante" y no lo digo yo, así lo dice desafortunadamente nuestra sociedad y tener que sortear con una relación así? en el caso de un hombre igual y no es tanta desventaja desafortunadamente ante nuestra sociedad machista, en algunos casos, hasta se le ve como sí fuera un acto heróico, pero cuando es una mujer, de menos, de puta no la bajan.
No entiendo para nada las relaciones interpersonales que actualmente vivimos y bueno pues menos entiendo las relaciones del tipo > ó < (para los que ya no se acuerdan de las matemáticas: mayor que ó menor que) simplemente son cosas que suceden, a lo que voy es que sí alguna srita. que leé esta sarta de pendejadas esta pensando en el amor con una persona de mas edad que ustedes, al menos tengan la precaución de elegir a una persona que las respete por lo que son y lo que valen, así mismo respetarse ustedes mismas, su persona y estar concientes que ante todo esta su dignidad, aunque suene muy Lupita D´alessio, nunca, pero nunca, se dejen comprar ó llevar por lo que un tipo pueda darles materialmente por que al fín y al cabo es una forma de control muy baja y víl ademas de ser arma de chantaje para posteriores situaciones, pero bueno, como dijé en un principio cada quién hace de su cola un papalote, nos estamos leyendo.
P.D. por cierto si alguna "femina" leyó esto dejenme un comentario, aunque sea una mentada de madre, algo, al menos para saber que alguien vive allá afuera.
domingo, 7 de marzo de 2010
Ya saben que cuando a uno le preocupa algo pues no sabe ní que pedo, por tal motivo mí creatividad esta peor que de costumbre así que por tal motivo les dejaré algunos chistecitos medio cagados, empecemos:
Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta...
En un carro por el desierto de Sonora, viaja un Japones, un Alemán y un pinche Gallego (que hacían esos tres en el desierto? me vale verga es mí chiste y meto a quién yo quiera), cuando de repente puuuuuuuuta, pinche coche se desmadra y se quedan varados enmedio de la nada los ojetes.
El japones propone- Bueno, milal, cala uno tomal una palte que nos puela selvil del auto, pol ejemplo yo llevalme el ladiadol(radiador), pl si dalnos sed, tomal agua de el- no mames pinche Alemán dice- Tu tener buena idea compañero "nipon", yo llevarme el asiento posterior, si cnasarnos sentarnos y no tocar con el culo la arena hirviente- terminando de decir esto ven que el pinche gallego agarra camino y se lleva la puerta del coche, estos güeyes en chinga corren y le preguntan-¿oye cabrón la puerta para que?- a lo que el Gallego réplica- Bueno que sois pendejos ó que? pues obvio, si nos da calor pues bajo la ventanilla....
llega un conejo con uno de los puercos de la granja y le dice:
Ttttssssssssss, ya mamaste pinche puerquito - el puerco voltea y le pregunta- grrrrr¿por que conejito?- nel acabo de pasar por la cocina y escuche a la cocinera que dijo- mañana le damos chicharròn al conejo...
estaba un dìa el abuelo contandole a su nieto..."mmmcuando era joven estaba de cacerìa en el africa negra e iba con mì carabina 30-30 a un arbusto que se movìa y cuando me acerquè...Grrrrrrraaaaaaaa, un leòn y que me cagooooooo"- su nieto al escucharlo le rèplica- "si abuelito la neta yo tambien me hubiera cagado del susto"- el abuelo con cara de asombro le dice- "¡¡¡NO pendejo ahorita que hice Grrrrrrrrrraaaaaa, que me cagoooooooooo..."
Un gûey se le hace tarde para llegar a su trabajo y cuando llega su jefe le diste oyeme ojete esta es la ùltima vez que llegas tarde estas despedido culero... vergas, se va a su casa y encuentra una nota que dice "Esposo mìo disculpame caì sucumbida ante los encantos de tù hermano" huevos el gûey entristecido se sienta en el sillòn, prende la tele y estan transmitiendo una marcha gay la cual su hijo dirige y se cachondea con otro guey, no maaaaaaames, en eso tocan la puerta, abre y es santa claus, puuuuuuta madre, ¿santa claus en julio? el santa le dice-Jo, jo, jo te concederè tres deseos, jo, jo, jo- puta ese guey ilusionadisimo le pregunta-¿en serio?- si pero como estoy fuera de temporada te costaràn- ¿y como te pagarè?- pues jo,jo,jo bajate los calzones- madreeees ese guey se baja los calzones y riata el santa se la deja ir y con cada metida el santa JO, jo, jo... jo, jo ,jo hasta que este cabròn se cansa y le dice-¿por que tanta puta risa guey?-Jo,Jo,jo, ¿cuantos años tienes?- 47- y todavìa crees en santa claus? jo, jo, jo...
Va un güey en su avión privado cuando de repente... vergaaaas, una pinche falla en el sistema eléctrico y en putiza y sin decir agüa va el piloto y el copiloto se avientan con sus paracaídas, no mames este güey echo la chingada se pone el paracaídas y se avienta sín saber ni como putas madres abrir esa mamada, huevos jala el cable rojo del lado izquierdo... ni madres se abre el puto paracaídas, jala el verde del lado derecho, ní madres se abre, jala los dos al mismo tiempo... la chingadera ni madres que abré... cuando mira hacía abajo y ve a un pendejo que viene volando hacía arriba, este güey dice "no mames este güey es una verga pues puede volar segurito sabe abrir esta madre" cuando pasa a su lado le dice "oye güey como se abre esta madre?" " pendejo no supe ní prender el Boiler"...
Uno de gallegos:
¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?."
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
"Es usted Gallego?"
El tipo, visiblemente ofendido: "Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?
O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán?
O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío?
O si te pregunto por tacos Mexicanos , me habrías preguntado si soy Mexicano? Eh? Lo habrías preguntado? Eh? Eh?
El empleado responde: "No, pues…. no".
"Y que tal si te pido whiskey escocés? Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh?
"Pues no, seguramente no"
Terriblemente indignado el tipo le grita: "Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego????
"Pues porque esta usted en Office Max."
Esta Fidel en uno de sus últimos discursos ante un lleno espectacular en la Habana..."Compatriotaaaaaaaaaaaas..." huevos un güey le dice muy bajito al lado del templete "Oieeee Fidel... tengo hambre" Fidel voltea y lo ve con ojos de chinga tú madre y con una seña llegan un par de soldados y les dice "A ver cabrones, denle agüa a este pendejo" déspues de dos litros de agua le dice Fidel "y ahora" "Fidel tengo hambre" puuuuuuta madre, solo basta otra seña para que estos güeyes le "zambutan" otros dos litros de agüa a este pobre pendejos "Ahora" "no Fidel ya no tengo hambre" "Ya ve coño ud. no tenía habre ... lo que tenía era seeeeeeeed"...
Llega el norteño a la cantina bien indignado y encabronado diciendole a su compadre...
Compadreeeee, no mame, compadre por que anda diciendo que nos besamos- a lo que replica su compadre- no compadre yo no ando diciendo nada- Enton`s nos vieroooooon....
La noche de bodas de un torero llega con su esposa al hotel dónde, pues, tendrán la consumación de su matrimonio y estando los dos encuerados y dispuestos a echar "patadaas" el torero le dice a su mujer-¡¡Carajo mujer!! pero ve semejante agujero que tienes... a lo que la mujer réplica- aaaay cabrón a tí te falta un huevo y no digo nada- Bueno "rediez" tía que este huevo lo perdí de una cogida- Y que pendejo crees que este agujero fue de una pedrada o queeeee...?
Llega un gallego al D.F.(Cd. de México) y va por la calle manejando su auto, cuando de repente un pinche taxista ojete se le cierra y moooooooocos, le da semejante putazo que le desmadra todo el frente, el gallego se baja y le dice al taxista "joder tío que me haz estrellao todo jodido auto, ahora pagame hijo e puta" a lo que el taxista al darse cuenta de que es gallego le responde "Neeeeeel hijo ese golpecito sale sin necesidad de llevarlo al mecanico, mira es bien fáciiiiiil, solo ponte atrás del auto y le soplas por el escape y veras que el golpe, sale soliiiiiiito" "seguro majo?" "segurolas mí compa", dicho esto el gallego se va feliz de la vida y al llegar a su casa se pone en la entrada a soplarle al escape, " FFFFFffffffuuuuuuuuuu, ffffffffffffffuuuuuuuuuuuu, fffffffffffffuuuuuuuuuu" y ni madres que sale el pinche golpe, en eso pasa su vecino Venancio, que casualmente también es Gallego y le pregunta"Pero que jodidos es lo que haces Joselito?" "hombre que estoy tratando de sacarle el golpe al coche por que el tío con el que choque me dijo que así salía, soplandole al escape", "Pero si seras pendejo Joselito ése golpe no va a salir... mientras tengas las puertas del auto abiertas"....
Un "Gringo" se tatua como ofrenda, el nombre de sú novia en el pene, su novia se llamaba "Wendy" así que cuando el tipo esta mas que "firmes" pues se admira el nombre de su novia en todo su esplendor, pero cuando el amigo esta en estado "flácido" solo se ve la "w" y la "y", en una ocasión el tipo se va de vacaciones a Jamaica y cuando llega al aeropuerto se esta "meando" el cabrón, en chinga se va al baño y en el migitorio de al lado esta un pinche negro bien "mamadolores", 1.90, ojos color azul, no,no, una chingonería genetica este cabrón, entonces pues el amigo gringo no se aguanta las ganas de ver y el guey voltea y curiosamente ve que la verga del amigo tiene tatuada una "w" y una "y" y le pregunta oye guey tú novia también se llama Wendy? - No chico el mío dice "WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE DAY"
Esta pepito en la escuela y la maestra les dice "niños, hoy vamos a hablar del divorcio, a ver quien me puede decir alguna causa del divorcio?" puuuuta en chinga el Jaimito levanta la mano " la bigamia maestra", pinche Laurita no se queda atrás y dice "la violencia intrafamiliar" y el Pepito con toda su pinche conchudes ni siquiera levanta la mano, el guey nada mas le grita a la maestra "La diarreaaaaaaaa", la maestra ante tal respuesta voltea con ojos de "¿que dices pendejo?" y le pregunta a Pepito... "¿NO mames pepito como que la diarrea, por que dices eso?" "Yo oí la otra noche que mí mamá le grito a mí papá...SI ESTA MIERDA NO SE TE PARA NOS DIVORCIAMOS"....
Oooootro de Pepito...
En la clase la maestra les pregunta "Niños que es lo mas veloz que existe?", entonces por ahí la Susanita levanta la mano y dice "El rayo maestra" por acá la Laurita también levanta la mano y dice "NO,no,no la luz maestra" "Muy bien niñas..." y justo en eso oooootra vez el pinche pepito grita desde atrás, "Ni madres maestra la diarrea" puuuuuuta su madre la maestra otra vez voltea enputadisima y le dice "A ver pinche pepito pendejo por que otra vez la diarrea es lo mas veloz?" "Aaaaaah por que el otro día estaba acostado y me dieron ganas de cagar, que me paro como rayo que enciendo la luz...y ya me había cagadooooo"....
No mamen esta un güey con el úrologo y chillando le dice..."Snif, Snif, Dr. ud cree que voy a perder mí pene?" "Aaaaah mira cabrón yo te lo doy en esta bolsita si lo pierdes es tú pedo"...
Esta el Pepito ya mas crecidito el cabrón y se encuentra cachondeando con su novia y su novia ya super caliente..."Aaaaaaay pepito... mmmmmí amor... enseñame a coger... por favoooooor" el pepito todo pasado de verga agarra y le dice "Como no preciosa mira bajate el pantalón... ahora los calzones...empinate... ahora haz como que estas cagando por que ahí viene tú papá!!!".
A un cabrón lo hace "caca" un carro y por ser un hijo de puta se va al infierno... llegando "lucifer" lo recibí y le dice " Mira guey el pedo esta así, hay tres habitaciones unicamente te las muestro y me dices en cual te quedas", pasan por la primera habitación donde estan unos verdugos (no vergudos, no se encajen), azotando a todos los que estan ahí, sangre por todos lados, gente descarnada,no, no, no, mal pedo la habitación, así que al ver esto este guey dice "nel vamos a ver la otra", la siguiente es una habitación de cristal que no tiene techo, toda llena de mierda y a los que estan ahí les llega hasta la nariz, puuuuuuta madre "nel la que sigue", llegan a la última y es un cuarto donde solo hay un cabrón amarrado babeando y gritando de placer mientras una rubia exhuberante se la "mama" sin tregua, este cabrón super animado le dice a don "lucy" "aquí, aquí cabrón!!!!" "Don lucy lo mira asombrado y le pregunta "seguroooooo guey?" "Que sí hijo de tu puta madre aquí me quedo" "tu lo pediste guey" se acerca a la rubia y le dice, ya vete llego tú relevo"...
A ver si con esto dejan comentarios... si es que acaso alguien lee este blog.
Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta...
En un carro por el desierto de Sonora, viaja un Japones, un Alemán y un pinche Gallego (que hacían esos tres en el desierto? me vale verga es mí chiste y meto a quién yo quiera), cuando de repente puuuuuuuuta, pinche coche se desmadra y se quedan varados enmedio de la nada los ojetes.
El japones propone- Bueno, milal, cala uno tomal una palte que nos puela selvil del auto, pol ejemplo yo llevalme el ladiadol(radiador), pl si dalnos sed, tomal agua de el- no mames pinche Alemán dice- Tu tener buena idea compañero "nipon", yo llevarme el asiento posterior, si cnasarnos sentarnos y no tocar con el culo la arena hirviente- terminando de decir esto ven que el pinche gallego agarra camino y se lleva la puerta del coche, estos güeyes en chinga corren y le preguntan-¿oye cabrón la puerta para que?- a lo que el Gallego réplica- Bueno que sois pendejos ó que? pues obvio, si nos da calor pues bajo la ventanilla....
llega un conejo con uno de los puercos de la granja y le dice:
Ttttssssssssss, ya mamaste pinche puerquito - el puerco voltea y le pregunta- grrrrr¿por que conejito?- nel acabo de pasar por la cocina y escuche a la cocinera que dijo- mañana le damos chicharròn al conejo...
estaba un dìa el abuelo contandole a su nieto..."mmmcuando era joven estaba de cacerìa en el africa negra e iba con mì carabina 30-30 a un arbusto que se movìa y cuando me acerquè...Grrrrrrraaaaaaaa, un leòn y que me cagooooooo"- su nieto al escucharlo le rèplica- "si abuelito la neta yo tambien me hubiera cagado del susto"- el abuelo con cara de asombro le dice- "¡¡¡NO pendejo ahorita que hice Grrrrrrrrrraaaaaa, que me cagoooooooooo..."
Un gûey se le hace tarde para llegar a su trabajo y cuando llega su jefe le diste oyeme ojete esta es la ùltima vez que llegas tarde estas despedido culero... vergas, se va a su casa y encuentra una nota que dice "Esposo mìo disculpame caì sucumbida ante los encantos de tù hermano" huevos el gûey entristecido se sienta en el sillòn, prende la tele y estan transmitiendo una marcha gay la cual su hijo dirige y se cachondea con otro guey, no maaaaaaames, en eso tocan la puerta, abre y es santa claus, puuuuuuta madre, ¿santa claus en julio? el santa le dice-Jo, jo, jo te concederè tres deseos, jo, jo, jo- puta ese guey ilusionadisimo le pregunta-¿en serio?- si pero como estoy fuera de temporada te costaràn- ¿y como te pagarè?- pues jo,jo,jo bajate los calzones- madreeees ese guey se baja los calzones y riata el santa se la deja ir y con cada metida el santa JO, jo, jo... jo, jo ,jo hasta que este cabròn se cansa y le dice-¿por que tanta puta risa guey?-Jo,Jo,jo, ¿cuantos años tienes?- 47- y todavìa crees en santa claus? jo, jo, jo...
Va un güey en su avión privado cuando de repente... vergaaaas, una pinche falla en el sistema eléctrico y en putiza y sin decir agüa va el piloto y el copiloto se avientan con sus paracaídas, no mames este güey echo la chingada se pone el paracaídas y se avienta sín saber ni como putas madres abrir esa mamada, huevos jala el cable rojo del lado izquierdo... ni madres se abre el puto paracaídas, jala el verde del lado derecho, ní madres se abre, jala los dos al mismo tiempo... la chingadera ni madres que abré... cuando mira hacía abajo y ve a un pendejo que viene volando hacía arriba, este güey dice "no mames este güey es una verga pues puede volar segurito sabe abrir esta madre" cuando pasa a su lado le dice "oye güey como se abre esta madre?" " pendejo no supe ní prender el Boiler"...
Uno de gallegos:
¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?."
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
"Es usted Gallego?"
El tipo, visiblemente ofendido: "Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?
O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán?
O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío?
O si te pregunto por tacos Mexicanos , me habrías preguntado si soy Mexicano? Eh? Lo habrías preguntado? Eh? Eh?
El empleado responde: "No, pues…. no".
"Y que tal si te pido whiskey escocés? Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh?
"Pues no, seguramente no"
Terriblemente indignado el tipo le grita: "Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego????
"Pues porque esta usted en Office Max."
Esta Fidel en uno de sus últimos discursos ante un lleno espectacular en la Habana..."Compatriotaaaaaaaaaaaas..." huevos un güey le dice muy bajito al lado del templete "Oieeee Fidel... tengo hambre" Fidel voltea y lo ve con ojos de chinga tú madre y con una seña llegan un par de soldados y les dice "A ver cabrones, denle agüa a este pendejo" déspues de dos litros de agua le dice Fidel "y ahora" "Fidel tengo hambre" puuuuuuta madre, solo basta otra seña para que estos güeyes le "zambutan" otros dos litros de agüa a este pobre pendejos "Ahora" "no Fidel ya no tengo hambre" "Ya ve coño ud. no tenía habre ... lo que tenía era seeeeeeeed"...
Llega el norteño a la cantina bien indignado y encabronado diciendole a su compadre...
Compadreeeee, no mame, compadre por que anda diciendo que nos besamos- a lo que replica su compadre- no compadre yo no ando diciendo nada- Enton`s nos vieroooooon....
La noche de bodas de un torero llega con su esposa al hotel dónde, pues, tendrán la consumación de su matrimonio y estando los dos encuerados y dispuestos a echar "patadaas" el torero le dice a su mujer-¡¡Carajo mujer!! pero ve semejante agujero que tienes... a lo que la mujer réplica- aaaay cabrón a tí te falta un huevo y no digo nada- Bueno "rediez" tía que este huevo lo perdí de una cogida- Y que pendejo crees que este agujero fue de una pedrada o queeeee...?
Llega un gallego al D.F.(Cd. de México) y va por la calle manejando su auto, cuando de repente un pinche taxista ojete se le cierra y moooooooocos, le da semejante putazo que le desmadra todo el frente, el gallego se baja y le dice al taxista "joder tío que me haz estrellao todo jodido auto, ahora pagame hijo e puta" a lo que el taxista al darse cuenta de que es gallego le responde "Neeeeeel hijo ese golpecito sale sin necesidad de llevarlo al mecanico, mira es bien fáciiiiiil, solo ponte atrás del auto y le soplas por el escape y veras que el golpe, sale soliiiiiiito" "seguro majo?" "segurolas mí compa", dicho esto el gallego se va feliz de la vida y al llegar a su casa se pone en la entrada a soplarle al escape, " FFFFFffffffuuuuuuuuuu, ffffffffffffffuuuuuuuuuuuu, fffffffffffffuuuuuuuuuu" y ni madres que sale el pinche golpe, en eso pasa su vecino Venancio, que casualmente también es Gallego y le pregunta"Pero que jodidos es lo que haces Joselito?" "hombre que estoy tratando de sacarle el golpe al coche por que el tío con el que choque me dijo que así salía, soplandole al escape", "Pero si seras pendejo Joselito ése golpe no va a salir... mientras tengas las puertas del auto abiertas"....
Un "Gringo" se tatua como ofrenda, el nombre de sú novia en el pene, su novia se llamaba "Wendy" así que cuando el tipo esta mas que "firmes" pues se admira el nombre de su novia en todo su esplendor, pero cuando el amigo esta en estado "flácido" solo se ve la "w" y la "y", en una ocasión el tipo se va de vacaciones a Jamaica y cuando llega al aeropuerto se esta "meando" el cabrón, en chinga se va al baño y en el migitorio de al lado esta un pinche negro bien "mamadolores", 1.90, ojos color azul, no,no, una chingonería genetica este cabrón, entonces pues el amigo gringo no se aguanta las ganas de ver y el guey voltea y curiosamente ve que la verga del amigo tiene tatuada una "w" y una "y" y le pregunta oye guey tú novia también se llama Wendy? - No chico el mío dice "WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE DAY"
Esta pepito en la escuela y la maestra les dice "niños, hoy vamos a hablar del divorcio, a ver quien me puede decir alguna causa del divorcio?" puuuuta en chinga el Jaimito levanta la mano " la bigamia maestra", pinche Laurita no se queda atrás y dice "la violencia intrafamiliar" y el Pepito con toda su pinche conchudes ni siquiera levanta la mano, el guey nada mas le grita a la maestra "La diarreaaaaaaaa", la maestra ante tal respuesta voltea con ojos de "¿que dices pendejo?" y le pregunta a Pepito... "¿NO mames pepito como que la diarrea, por que dices eso?" "Yo oí la otra noche que mí mamá le grito a mí papá...SI ESTA MIERDA NO SE TE PARA NOS DIVORCIAMOS"....
Oooootro de Pepito...
En la clase la maestra les pregunta "Niños que es lo mas veloz que existe?", entonces por ahí la Susanita levanta la mano y dice "El rayo maestra" por acá la Laurita también levanta la mano y dice "NO,no,no la luz maestra" "Muy bien niñas..." y justo en eso oooootra vez el pinche pepito grita desde atrás, "Ni madres maestra la diarrea" puuuuuuta su madre la maestra otra vez voltea enputadisima y le dice "A ver pinche pepito pendejo por que otra vez la diarrea es lo mas veloz?" "Aaaaaah por que el otro día estaba acostado y me dieron ganas de cagar, que me paro como rayo que enciendo la luz...y ya me había cagadooooo"....
No mamen esta un güey con el úrologo y chillando le dice..."Snif, Snif, Dr. ud cree que voy a perder mí pene?" "Aaaaah mira cabrón yo te lo doy en esta bolsita si lo pierdes es tú pedo"...
Esta el Pepito ya mas crecidito el cabrón y se encuentra cachondeando con su novia y su novia ya super caliente..."Aaaaaaay pepito... mmmmmí amor... enseñame a coger... por favoooooor" el pepito todo pasado de verga agarra y le dice "Como no preciosa mira bajate el pantalón... ahora los calzones...empinate... ahora haz como que estas cagando por que ahí viene tú papá!!!".
A un cabrón lo hace "caca" un carro y por ser un hijo de puta se va al infierno... llegando "lucifer" lo recibí y le dice " Mira guey el pedo esta así, hay tres habitaciones unicamente te las muestro y me dices en cual te quedas", pasan por la primera habitación donde estan unos verdugos (no vergudos, no se encajen), azotando a todos los que estan ahí, sangre por todos lados, gente descarnada,no, no, no, mal pedo la habitación, así que al ver esto este guey dice "nel vamos a ver la otra", la siguiente es una habitación de cristal que no tiene techo, toda llena de mierda y a los que estan ahí les llega hasta la nariz, puuuuuuta madre "nel la que sigue", llegan a la última y es un cuarto donde solo hay un cabrón amarrado babeando y gritando de placer mientras una rubia exhuberante se la "mama" sin tregua, este cabrón super animado le dice a don "lucy" "aquí, aquí cabrón!!!!" "Don lucy lo mira asombrado y le pregunta "seguroooooo guey?" "Que sí hijo de tu puta madre aquí me quedo" "tu lo pediste guey" se acerca a la rubia y le dice, ya vete llego tú relevo"...
A ver si con esto dejan comentarios... si es que acaso alguien lee este blog.
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